Chega.

Parece que a minha volta estão todos chorando,todos em desespero
Me sinto culpada por não fazer nada.
A dias que não consigo sorrir verdadeiramente.
A vida parece que está tentando me ferrar...de novo
Quando tudo aparenta ir bem,sempre acontece algo e piora tudo
To cansada de tudo,mas prometi a mim mesma que nunca mais direi que vou me matar
Pra que falar algo sendo que na verdade tudo o que quero ouvir são consolos?
Eu cansei de escrever,tirei alguns meses pra pensar,pra me reencontrar
Este blog foi por alguns meses a minha fuga
O unico lugar em que eu podia dizer o que quisesse porque queria e quando queria
Mas agora.. não vejo mais sentido nessas coisas
Textos e textos
Eu nem escrevo bem
É tudo uma porcaria
E fim, cansei
Sei quem sou, as coisas melhoraram
Não to 100% bem, mas com ele eu me sinto como se estivesse
Com ele quero dizer meu novo namorado, o cara que teve comigo e eu simplesmente não olhava
Mas agora, acho que é o blog é que tava me fazendo mal
Meus proprios pensamentos
Minhas confusões
As coisas são confusas
Eu sou confusa
Eu nunca sei o que quero, mas sei de uma coisa
Chega de chorar
Chega de dor
Chega de tudo isso
Chega.

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O que se deve fazer quando a dor não cabe mais no peito?
Você chora para aliviar não é?
Eu não descarrego tudo nas lágrimas,eu engulo o choro e finjo que sou feliz,que sou normal.
E assim que eu tenhoum momento sozinha eu desabo
Deito na cama, coloco minhas músicas tristes que é pra terminar de fuder com tudo mesmo
Choro, sei que não vai adiantar em nada, mas o que mais posso fazer?
Fingir que ta tudo bem não vai ajudar em nada
Nada pode te ajudar
Nada.
É isso mesmo, o nada pode te ajudar
Com nada quero dizer o silêncio
E é isso aí
Vai todo mundo se fuder
Não quero mais escrever.

Só leia... ou não.

As vezes, a minha dor volta. Basta ver uma foto, uma pessoa, uma frase. Então eu lembro de todas as coisas que ja ouvi, todas as coisas que disseram sobre mim. Eu nunca fui forte, nunca tive coragem de enfrentar os outros. Vivia e vivo me escondendo debaixo da imagem de quem eu gostaria de ser, mas por mais que eu tente, eu nunca consigo ser ela. Não passa de um personagem que eu criei. Linda, forte, com um corpo lindo… Eu me sinto assim na maior parte do tempo. Mas não é poque eu me sinto assim que eu seja. Quando eu to sozinha, olho no espelho e me sinto vazia, como se não tivesse nada dentro de mim. Então meu pulso começa a latejar e eu tenho que lembrar os motivos pra não fazer o que meu inconsciente pede. Pernas grossas, mãos pequenas, rosto redondo e tem sempre essa barriga… Gorda. Quantas vezes já ouvi vozes diversas me chamando disso? Eu choro, e choro mesmo. Por mais que odeie, eu sei que é isso que sou. Meu corpo nunca me obedece, desajeitada como sempre. Meu cabelo? Bagunçado, mais um fator que me persegue. Abro o armário. Nada. Algumas pessoas se sentem bem quando colocam uma roupa bonita, confortável. Pelo menos, foi isso que ouvi da minha psicóloga quando criança. Eu sei que minha mãe odeia o jeito que me visto, sei que meus avós me consideram como a ovelha negra. Não ajuda em nada ver a minha irmã-princesa sendo paparicada por todos. Principalmente porque eu lembro de quando no lugar dela, era eu. Se olhar minhas fotos de quando era bebê percebe que são todas parecidas: Vestidinho rodado, cabelo penteado, sapatinho branco e boneca na mão. Não sou mais assim. Eu cresci. Quem dera eu não o tivesse feito. Pelo menos quando eu era criança, não via diferença entre eu e minhas amigas, mesmo que eu sempre fosse a menor do grupo, a mais gordinha, a mais lenta na corrida, a que chorava por tudo enquanto os outros riam. É, naquela época eu não via as coisas como realmente eram, acho que é culpa dessa tal de inocência. Mas agora, bela merda. Eu sei que tenho amigos que me amam, eu sei que tenho um namorado lindo e que deveria ser grata a vida por isso. Mas sei que nenhum deles me ama de verdade, porque poucos deles sabem o que eu realmente sou. Eles conhecem quem eu gostaria de ser e não quem eu na verdade sou. Sei que nada disso importa, até porque daqui uns dias eu vou acabar apagando esse texto porque vou ver o quão estúpida eu to sendo de compartilhar essas coisas que eu tanto tento esconder. Mas foda-se, eu to no meu blog, ninguem vai ler mesmo né?