Chega.

Parece que a minha volta estão todos chorando,todos em desespero
Me sinto culpada por não fazer nada.
A dias que não consigo sorrir verdadeiramente.
A vida parece que está tentando me ferrar...de novo
Quando tudo aparenta ir bem,sempre acontece algo e piora tudo
To cansada de tudo,mas prometi a mim mesma que nunca mais direi que vou me matar
Pra que falar algo sendo que na verdade tudo o que quero ouvir são consolos?
Eu cansei de escrever,tirei alguns meses pra pensar,pra me reencontrar
Este blog foi por alguns meses a minha fuga
O unico lugar em que eu podia dizer o que quisesse porque queria e quando queria
Mas agora.. não vejo mais sentido nessas coisas
Textos e textos
Eu nem escrevo bem
É tudo uma porcaria
E fim, cansei
Sei quem sou, as coisas melhoraram
Não to 100% bem, mas com ele eu me sinto como se estivesse
Com ele quero dizer meu novo namorado, o cara que teve comigo e eu simplesmente não olhava
Mas agora, acho que é o blog é que tava me fazendo mal
Meus proprios pensamentos
Minhas confusões
As coisas são confusas
Eu sou confusa
Eu nunca sei o que quero, mas sei de uma coisa
Chega de chorar
Chega de dor
Chega de tudo isso
Chega.

.

O que se deve fazer quando a dor não cabe mais no peito?
Você chora para aliviar não é?
Eu não descarrego tudo nas lágrimas,eu engulo o choro e finjo que sou feliz,que sou normal.
E assim que eu tenhoum momento sozinha eu desabo
Deito na cama, coloco minhas músicas tristes que é pra terminar de fuder com tudo mesmo
Choro, sei que não vai adiantar em nada, mas o que mais posso fazer?
Fingir que ta tudo bem não vai ajudar em nada
Nada pode te ajudar
Nada.
É isso mesmo, o nada pode te ajudar
Com nada quero dizer o silêncio
E é isso aí
Vai todo mundo se fuder
Não quero mais escrever.

Só leia... ou não.

As vezes, a minha dor volta. Basta ver uma foto, uma pessoa, uma frase. Então eu lembro de todas as coisas que ja ouvi, todas as coisas que disseram sobre mim. Eu nunca fui forte, nunca tive coragem de enfrentar os outros. Vivia e vivo me escondendo debaixo da imagem de quem eu gostaria de ser, mas por mais que eu tente, eu nunca consigo ser ela. Não passa de um personagem que eu criei. Linda, forte, com um corpo lindo… Eu me sinto assim na maior parte do tempo. Mas não é poque eu me sinto assim que eu seja. Quando eu to sozinha, olho no espelho e me sinto vazia, como se não tivesse nada dentro de mim. Então meu pulso começa a latejar e eu tenho que lembrar os motivos pra não fazer o que meu inconsciente pede. Pernas grossas, mãos pequenas, rosto redondo e tem sempre essa barriga… Gorda. Quantas vezes já ouvi vozes diversas me chamando disso? Eu choro, e choro mesmo. Por mais que odeie, eu sei que é isso que sou. Meu corpo nunca me obedece, desajeitada como sempre. Meu cabelo? Bagunçado, mais um fator que me persegue. Abro o armário. Nada. Algumas pessoas se sentem bem quando colocam uma roupa bonita, confortável. Pelo menos, foi isso que ouvi da minha psicóloga quando criança. Eu sei que minha mãe odeia o jeito que me visto, sei que meus avós me consideram como a ovelha negra. Não ajuda em nada ver a minha irmã-princesa sendo paparicada por todos. Principalmente porque eu lembro de quando no lugar dela, era eu. Se olhar minhas fotos de quando era bebê percebe que são todas parecidas: Vestidinho rodado, cabelo penteado, sapatinho branco e boneca na mão. Não sou mais assim. Eu cresci. Quem dera eu não o tivesse feito. Pelo menos quando eu era criança, não via diferença entre eu e minhas amigas, mesmo que eu sempre fosse a menor do grupo, a mais gordinha, a mais lenta na corrida, a que chorava por tudo enquanto os outros riam. É, naquela época eu não via as coisas como realmente eram, acho que é culpa dessa tal de inocência. Mas agora, bela merda. Eu sei que tenho amigos que me amam, eu sei que tenho um namorado lindo e que deveria ser grata a vida por isso. Mas sei que nenhum deles me ama de verdade, porque poucos deles sabem o que eu realmente sou. Eles conhecem quem eu gostaria de ser e não quem eu na verdade sou. Sei que nada disso importa, até porque daqui uns dias eu vou acabar apagando esse texto porque vou ver o quão estúpida eu to sendo de compartilhar essas coisas que eu tanto tento esconder. Mas foda-se, eu to no meu blog, ninguem vai ler mesmo né? 

Ultimas Palavras

Estou cansada de tanto sofrimento, toda essa dor.
Preciso de alguém, que me entenda, que me ame.
Não quero mais sofrer, já não bastam todas essas cicatrizes e cortes no meu braço?
Tanto sangue correndo por minhas veias, meu coração batendo a cada segundo.
De que adianta tudo isso se no fim aqueles que me querem viva só me dão motivos para um fim rápido e indolor?
Você por acaso já sentiu como se todos tivessem te deixado?
Como se ninguém se importasse com você?
Como se não tivesse adiantado nada toda a dor que você sofreu por alguém pra no final ver ela cometendo os mesmos erros que no fim acabarão te afetando mais do que a própria pessoa?

Não acho que não.

Afinal, acho que sou eu o problema.

Sou o problema na vida de todos

Ainda me pergunto por que ainda escrevo esses textos idiotas relatando minha vida ridícula nesse diário besta
O que eu posso dizer?
Ou melhor, o que eu posso fazer?
Se alguém tiver a cura dessa dor suicida que eu sinto, por favor, me passe a receita.
Algum dia tenho a esperança de que o dono desse coração quebrado e machucado que bate dentro do meu peito perceba o mal que me faz ficar sem ele,mas afinal que se importa?

Ele já tem outros planos melhores que os meus mesmos.

A Mente de um Suicída 2

Você se sente tão...inútil.
Não serve pra nada,nem mesmo pra consolar alguem que tanto ama.
Nem devia ter nascido não acha?
As pessoas te odeiam,e enquanto isso você tenta ser aceito pela maldita sociedade.
Então vem aquela brilhante idéia: acabar de uma vez com tudo.
Acredita ser o melhor.
"Um lixo humano sem nenhuma qualidade ou utilidade."
Não se acha bonita,nem encontra nenhuma qualidade,só dá maus conselhos  e fala o que ninguem quer ouvir...vê a dor de alguem e nem ao menos censegue ajudá-la.
Dor e agonia,é isso que merece.
Você então pega a arma do seu pai de noite,e enquanto todos estão tendo sonhos felizes,você se prepara para acabar logo com esse pesadelo.
Seus pais escutam o barulho e saem correndo pra ver o que é.
E o que encontram?
Um corpo frio e sem vida ao lado da arma.
A escuridão toma conta do cadáver enquanto desamparados,os que te criaram tentam consolar um ao outro,sem muito sucesso.
Ao ficarem sabendo todos na escola entram em choque.
O fato de a maior parte deles já terem desejado a sua morte torna tudo pior.
Mas é isso que você queria não?
A maior vingança contra aqueles que uma vez te fizeram sofrer.
O remorço por terem causado a morte de alguem,o que os torna todos criminosos.
Parece um bom fim não acha?

Nostalgia

"Por que que depois que você soube sobre ela você ficou estranha?"
"Eu não fiquei estranha,deve ser coisa da sua cabeça"
Mentira a minha.Tinha algo me matando aquele dia.
O que eu,ou melhor,o que o meu coração estava pensando?Que ele iria me amar? É isso?
Que idiotice.Durante alguns dias foi difícil de esconder o que sentia.
Lançava indiretas sem querer o tempo todo e ele nem notava,para o meu alívio e decepção,se é que isso é possível.
Passei os próximos dias cavando uma cova funda para enterrar esse sentimento egoísta e masoquista que tomava conta de mim.
Ele ficou lá por uns meses,mas agora,não consigo mais evitar.
A escolha está na minha frente.
Mato o sentimento e deixo a amizade viva ou deixo o amor vivo enquanto vejo a amizade mais linda que eu já tive queimar até a morte?
Não tenho com quem falar sobre isso,o único que me ouviria descobriria logo a verdade:que é ele que amo.
Acabo de me lembrar de todos os sorrisos que ele me causou,cada abraço que me deu e que tanto sinto falta.
Gostaria que esse vazio que sinto acabasse.
Ou pelo menos,que a gente se visse  logo.
Gostaria de dar a ele um útimo abraço.
Contar toda a verdade.
E por fim,lhe dar uma resposta.

Saudade?

Sinto falta de muitos.
Do meu irmão principalmente.
Dele,só me restou a saudade.
Ele tem se afastado de mim e nem sei porque.
Agora eu me sinto um tanto...sozinha.
Mesmo com tantas pessoas a minha volta eu consigo me sentir só.
O abraço dele...eu preciso urgentemente dese viciante remédio.
Tem algo nele que me acalma,que me faz feliz...
Embora eu seja um tanto mais nova,me identifico mais com ele do que com muitas pessoas da minha idade.
Quantos rios de lágrimas devem ter saído de mim nessas ultimas semanas que para mim mais parecem uma eternidade?
Já perdi a conta.
Aposto que ele não percebe a saudade que me domina e tãopouco sente minha falta.
Afinal,é isso que sempre acontece comigo, eu acabo sozinha em um canto escrevendo esses textos idiotas e masoquistas ou escutando minhas músicas dramáticas e depressivas falando com as sombras da minha mente suicída.
Eu sei que existem pessoas que se importam comigo e que tambem sentem a minha falta,mas quem eu me preocupo e sinto falta,nem se lembra do meu nome...ironico né?
Eu e essa minha mania de amar quem não me ama.
Espero que quando as pessoas percebam,eu não esteja em um caixão e o meu irmão, que tanto amo e sinto falta, em Barcelona tocando...longe demais para ver meu ultimo suspiro.